A vot' santé m'sieur dames

Ne me demandez pas pourquoi, mais il s'avère que pour pouvoir passer mes examens de fin d'année, mes vaccins doivent être à jour. Peut-être craignent-ils que je ne m'ouvre la jugulaire en me prenant les pieds dans la prise du rétroprojecteur lors de la soutenance. Ca serait ballot.

Me voilà donc, alors que j'ai tellement mieux à faire (si si) dans la salle d'attente de mon médecin. C'est un praticien très appliqué qui réserve à chacun de ses patients une écoute et un accueil particuliers. En d'autres mots, comptez 45 min par tête. Je trouve dans un coin une petite chaise à trois pieds et y pose mes fesses récalcitrantes. Me voilà dans l'univers de la salle d'attente.

Dans le coin opposé, une mamie squelettique s'est endormie. Elle ronfle de bon coeur, et le rythme ronronnant de ses attractions nasales est ponctué par les ploc ploc de la bulle qui éclate au coin de ses lèvres à chaque expiration. Musique d'ambiance.

Un enfant d'environ 5 ans la regarde comme hypnotisé, et tire la manche de sa maman pour attirer son attention sur la vie salivaire bouillonnante de Tatie Danielle. Evidemment sa mère s'en fiche royalement et dévore l'étude comparative sur les crèmes décolorantes pour moustaches de Marie-Claire. Son visage est emprunt d'un concentration impressionnante, on dirait Pivot dévorant les écrits des gamins de La Guerre des boutons. Lassé par le manque d'attention, le fils de la moustachue fabrique consciencieusement des boulettes de crottes de nez qu'il colle plus ou moins discrètement sur le revers du rideau.

Je sens que l'attente va être longue.

A côté de moi, un homme très imposant, difficilement calé sur son siège, ne cesse de tousser et d'émettre toutes sortes de bruits que je n'arrive pas à distinguer : glaires gutturaux, mucus épaissis, bouillonements de gargarisme, bref une symphonie en beurk qui ne me donne qu'une envie : l'inviter à passer devant les autres. Il se tourne vers moi, ou plutôt pivote tant bien que mal sur son axe. Le visage rubicond, le sébum abondant, il me lance un large sourire édenté, et d'une haleine mémorable (il doit se rincer la bouche au jus de chat, je ne vois pas d'autre explication) me lance un tonitruant : " Ca fait déjà 2 heures que je suis làààààààààà". Ne pas respirer. Ne pas respirer.
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Je n'ai jamais été très bonne en apnée. Je lui réponds d'un sourire crispé sans aucune signification, me lève doucement et glisse vers la fenêtre. Je tire le rideau (je le regrette déjà) et ouvre la fenêtre à demi. De l'air.

Le temps de me rasseoir sur ma chaise branlante, le jambon bronchité a trouvé une nouvelle victime, un jeune à sa droite dont le visage se décompose au fur et à mesure du monologue parfumé. Et pour la première fois de ma vie, je prie. Je prie fort pour lui.

J'hésite à prendre un magazine. Peut-être suis-je parano mais je ne bouquine jamais de revues chez les médecins, dermatos et autres praticiens. Vieux de 3 ans, ce sont des ramasse-microbes qui permettent juste aux médecins d'assurer une continuité de clientèle. Vous venez vous faire soigner et en patientant vous choppez je ne sais quel microbe qui mettra 15 jours à se déclarer. C'est un roulement si évident que personne n'y prête attention. Je pense même que dans le cursus d'études médicales, les étudiants suivent des cours pour apprendre à déterminer quels sont les papiers de journaux les plus poreux, et donc les plus rentables pour eux (on retrouve toujours les mêmes magazines... je ne fais que constater). Je ne suis pas dupe.

Confortée dans mon idée en voyant la quinca d'en face lécher amoureusement son index à chaque tournage de page, je me cale au fond de ma chaise. J'envie la mamie qui s'est endormie. La femme à barbe d'en face se lève, me baragouine une vague protestation et referme la fenêtre sèchement. Elle doit avoir peur que son fils, sculpteur sur morve, ne prenne froid. Pourtant, ça lui permettrait de revenir dans 2 semaines et de terminer l'article qui semble la happer : Comment s'épiler avec les restes de cire de bougies de l'anniv' du dernier. Comprenant l'aversion de sa mère pour la pilosité, le petit s'en va chercher un Picsou microbé. Pour sûr, ils reviendront sous peu.

J'entends des murmures derrière la porte. Le médecin reconduit une patiente à la porte. Et de un. Tel un animal aux aguets, mon cou se tend, mes oreilles se relèvent. Docteur Jivago ouvre rapidement la porte, jette un coup d'oeil dans la salle et s'adresse à moi :

" - Mademoiselle M. ?
- Ui ?
- C'est pour votre vaccin ?
- Ui !
- Venez, je vais vous faire ça en vitesse. "

Je ne me le fais pas dire deux fois et bondis littéralement de ma chaise. Je lance un pseudo sourire désolé au gluant toussoteur qui avait amorcé son décollage. Il faudra attendre un peu. Et, à côté de lui, encore plus désappointé, je vois le jeune homme décomposé. Désolée, j'allonge ses souffrances.

Sous les regards courroucés de l'assemblée, à deux doigts de me faire lapider avec le supplément cadeau de Mickey Magazine, je file vers la sortie. Un halo de lumière m'entoure (les néons du couloir en fait) et la délivrance est douce. Une chose est sure, même s'il va devoir me trucider le bras avec une seringue de 15 cm de long, je suis soudainement prise d'affection pour le Docteur Quinn (je sais, c'est une femme, mais c'est mieux que Docteur Jekyll non?). Et 10 minutes plus tard, un pansement Polly Pocket collé à mon épaule, j'écrirai sur la ligne du bénéficiaire du chèque : Dieu .

Amen.